切れ切れに思うことなど、ノート （その１）

● 今日初めてパソコンを開いた。まだコメント欄もチェックしていない。昨日の投稿、ふたつさんには申し訳ないことをしたと思っている。


●「孤」という文字を見ただけで、「孤独」即「孤立」という反応をしてしまうほどに「絶対的孤絶状態」「完全なる孤立無援状態」に置かれている（と感じている）者と、冷静に「孤独」と「孤立」の違いを語ることのできる人間との間に、そもそも架橋が可能だろうか？


●「吊るしの背広・・・」でのふたつさんの最初のコメントについて。


「ぼくの場合は、やはり、いくら『死にたい』と言っている人が居ても『じゃ、死ねば』とは言いませんし、その人の「死」を手伝おうとは思いません。」

そうか・・・わたしは映画『バタフライ・キス』について書いたように、ほんとうに愛する人（＝「恋人」のことではない）が苦しんで苦しんで、死にたいから手を貸してと言われれば、断れない。「断れない」というよりも、寧ろ積極的に「愛する人を苦痛から解放してあげたい」と思う・・・そのようないわば「自殺を助ける」映画として、『裁きは終わりぬ』『海を飛ぶ夢』（あの時は『空を飛ぶ夢』と間違えて書いてしまった。訂正します）それから更には『ミリオンダラー・ベイビー』もそうだろうし、見方によってはこれもわたしの大好きな映画、アラン・パーカー監督の『ライフ・オブ・デヴィッド・ゲイル』もこの範疇に入るかもしれない。『母の眠り』は？

そして例えば森鷗外の「高瀬舟」はどうだろうか？

あの状況で、「殺さずにいられる」ものだろうか・・・

● これも同じコメントからの言葉

「また、これは、あくまで、ぼくの中での勝手な解釈ですが、「終末期医療」における「安楽死」は、「死の手伝い」ではなく、「苦痛の軽減」だと思っています。

切り詰めて行ってしまえば、「肉体的な苦痛の軽減」です。
要するに、ぼくは、「肉体的な苦痛」は「無い方がいいモノ」だと思っていて、「精神的な苦悩」は「有ってもいいモノ」のように感じているんだと思います。

もちろん、「精神的な苦悩」が「肉体的な苦痛」よりも軽いということではありません。
しかし、どうしてなのかははっきりしませんが、「肉体的な苦痛」に関しては『無くせるモノなら無くしてしまえばいいじゃないか』と思えるんですが、「精神的な苦悩」に関しては、『そんなもの無くしてしまえばいいじゃないか』とは思えません。

つまり、同じ「苦しむために生きている状態」であっても、それが「肉体的な苦痛」の場合は、切り捨てられるのに、「精神的な苦悩」だと切り捨てられないんですね。
理由はわかりません。」

簡潔な名文だ。

わたしがここに書いていることも、ふたつさんには、

「これは、あくまで、ぼくの中での勝手な解釈ですが」と受け取ってもらいたい。

わたしはただ、ふたつさんの言葉を借りて、自分の思いを述べようとしているだけで、

ふたつさんの意見への反論の意図は毛頭ない。

わたしは考え抜いた挙句、結局ふたつさんの言われている（個性・才能における）「量」と「質」の関係がつかめなかった。

上の文章でも同じことが言える。精神的な苦痛に「量的」な、或いは「質的」な「差」というものがあるのだろうか？

しかしこれは「量」の問題ではなく、あくまでも、わたしという「器」の問題ではないかと思う。つまり「孤独」ということについても、他の人、「ふつうの人」は、１トンくらいの重さには耐えられるが、わたしは２キロの孤独を背負っただけで、斃れ伏してしまう・・・というような、受け手の側の耐久力の問題ではないだろうか。

わたしは最近精神科に足を運んでいないが、それはそもそも、「精神科とは何をするところなのか？」ということがわかっていないからに他ならない。

わたしは昨日の投稿でこう書いた。

「今日夕方、ベランダ（？）に出て、夕空を眺め、夕刻の風を浴びていました。
風ってこんなに気持ちのいいものなんだと、改めて感じました。
けれどもわたしは外に出ることができません。何故なら外にはスマホバカがいて、歩きたばこバカがいて、アイドリングバカがいて、スマホバカがいて、どこからかたばこの煙が漂ってきて、エンジンをかけた車の中ではバカがスマホをいじっていて・・・」

これがわたしが「外に出られない理由」（の「一部」）だ。そしてわたしは外に出られないことで苦しんでいる。さてでは、精神科に赴いたら、上に書いたような状況が魔法のように消え去るのだろうか？そうでない以上、わたしの苦しみはなにも解決もされず、軽減もされることもない。

ふたたびふたつさんの言葉

「同じ「苦しむために生きている状態」であっても、それが「肉体的な苦痛」の場合は、切り捨てられるのに、「精神的な苦悩」だと切り捨てられないんですね。

理由はわかりません。」

わたしも全く同意見だ。つまり精神的な苦痛はその人の心の在り方、価値観や人生観、美意識と密接につながっている。

わたしの大嫌いな言葉に「他者を変えられない以上、自分が変わるしかない」という唾棄すべき言葉がある。

自分が変わるということは、それはそのままもう自分ではなくなるということを意味する。

無論変節漢が、「これが新しい自分」ということは勝手だ、しかしわたしはあくまでも「これまでの自分」に拘りたい。仮にそのために生きてゆけなくなったとしても、自分を変えてまで生きている意味をわたしは見出すことができない。

精神的な苦痛を安易に切り捨てられない理由は、それが、「その人がその人であるが故の痛みであり苦しみであり悲しみ」であるからだ。

とはいえ、この、「わたしであるが故の精神的な苦痛」は既にわたしの限界を超えようとしている。そしてもうこれ以上は生きられないほどになっていることも、また厳然たる事実なのだ。

● わたしは精神科よりも、脳の状態について知りたい。なによりも知りたいのは、わたしが子供のころから３０代まで苦しめられてきた発作（？）について。あれはいったい何なのか？

見慣れた道を歩いていて、突然自分は今どこにいて、どこへ向かおうとしているのか？という感覚。初めて降りた駅なのに見たことがある気がして、現に、この奥にトイレがある、と思うと実際にある。

一般には「既視感」（デ・ジャヴ）そして「未視感」（ジャミ・ヴ）と呼ばれているが、

単にそういう感覚があるだけではなく、自分という一つのまとまった存在が粒子のように粉々になって飛散するような感覚、「非在」を存在している・・・とでもいった、表現しがたい、そしてとてつもなく恐ろしい感覚、あれはいったい何だったのか？

現にわたしはこの感覚が連続して続いた時に、とても生きていけないと思った。

わたしが医学書を覗いた限り、一番近い症状に思われたのは、「癲癇の精神発作」のようであった。（癲癇には「神経発作」というものもあり、しかしそれはわたしの「感覚」とは異なっているように思われた。）

今現在、このようなぎりぎりの精神状態にあって、「例の発作」がまた再発しないという保証はどこにもない。

● 今日家でちょっと暴れた。誰かに向かってではなかったが。

そして先日の二つの殺人事件を振り返り、自分は「わたしは決して人を殺さない」などとは口が裂けても言えないとつくづく思った。

同時に、「人を殺すな、自分も死ぬな」と軽々しく口にする人間の恐るべき無神経・無責任さに心からの軽蔑を覚え、「絶望しないで助けを求めてください」と言う人間に対するほとんど憎悪に近い感情をも・・・

それは罪のない人が殺されたことへの怒りではない。

そう言っている者たちが、どういう理由においてか、どのような根拠に於いてか、はたまたいかなる「神との契約」に依ってか、なにやら「自分は決して、決して人を殺しません」という確信のようなものを持っていることに驚愕するのだ。