「敵」（たったひとりのフォビアとたくさんのフィリアたち…）

わたしの症状は、所謂「フォビア」＝「恐怖症」と言われるものなのか？
しかし自分の感情を分析してみると、それは「恐怖」や「不快感」というよりも、寧ろ「憎悪」に近い。ある対象を激しく「嫌悪し」「憎悪する」ことも「フォビア」の範疇なのだろうか？

いずれにしても、自分のブログが「あれ」で読まれることを想像しただけでも気分が悪くなるという状況は深刻だ。とはいえ、何故わたしが「あれ」をそうまで嫌い、憎むのか、それを説明できる者はいない。

電車内での「彼ら / 彼女ら」は、明らかにわたしにとって「敵」である。
このブログに時々コメントをくれるＹさん。彼は多分「あれ」でこのブログを見ているだろう。Ｙさんは「あれ」を持ち、「あれ」でわたしのブログを読んでいるからという理由で、やはりわたしの「敵」なのか？今日コメントをくれたOさんは？
いや、ＹさんもＯさんもわたしの「敵」ではない。
ではわたしにとっての明らかな「敵」と、そうではない者の違いはいったいなんだ？
その境界線はどこにある？
わたしの明確な敵とは？

◇

もう外に出られそうにない。出たくもない。
一昨日届いたmp3プレーヤーも開封すらしていない。
１２月１８日、新宿紀伊国屋ホールで行われる辺見庸の『月』出版に合わせた講演会、
母と二人分のチケットを買ったが、これも払い戻しをしようかと迷っている。

いずれにせよ、来月も、年が明けても、「あれ」と、あれに溢れる外の世界への呪いを書き続ける毎日などまっぴらだ。

「あれ」を平気になるには、医学的な「治療」ではなく、「あれ」があっても我慢できるくらいの人物、または行き場所、それらの存在以外には考えられない。
その存在によって「あれ」を相殺できる何か、何処か、誰か・・・
けれども、デイケア参加はおそらく拒否されるだろうし、そもそも外に出ることすら出来ないわたしに「何処か」も「誰か」も現れる可能性は、ない。

どうしても共存できない者同士であるなら、どちらかが消えるしかない。
そして「世界を消す」ことができない以上、消えるのはどちらかは誰の目にも明らかだ。

ただ最後に知りたかった。「外の世界が醜くて外出ができない」という人間は、世界中でわたしただひとりなのか？ということを・・・

いかなる精神科医にも解明できない「謎」を持った者として自分を誇るべきだろうか？（苦笑）

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　＝追記＝

ＹさんもＯさんも（そしてひょっとしたら、今でもまだ、たまにこのブログを覗いてくれているかもしれない女性Ｃさんも）「あれを持っていても」「敵ではない」と書いた。

けれども、もし仮に、わたしとＹさんがどこかに行って、電車で移動中、隣に座ったＹさんが、徐に「あれ」をとりだして何か操作を始めたら・・・その瞬間、おそらくＹさんも（ＯさんでもＣさんでも）「彼ら / 彼女ら」と同類ー即ち「敵」になるのだろう・・・いや・・・どうだろう・・・わからない・・・なにもわからない・・・

（だいたいこんなシチメンドクサイ奴と友達になろうなんて者が居るわけがない！！）