「ぼく自身」そして「極めて困難な状況」

古人（いにしえびと）曰く「敵を知り己を知れば百戦するとも危うからず」。
このところブログに「スマホ」の文字が見当たらない日がないくらい来る日も来る日もスマホに対する呪詛を書き綴っている。「スマホ」は今更言うまでもなくわたしの「天敵」である。けれども、その「怨敵」がどういうものであるのか、未だによくわからない。そしてまた自分のことも。

しかしわたしは拘らずにはいられない。わたしをここまで苦しめるモノについて思いを巡らさずにはいられない。誰しも痛いところ、痒いところがあれば、そこに気が行くだろう。その度合いが強ければ、それだけその他の事柄への関心は薄くなり、意識はその痛みかゆみに収斂してゆく。

「スマホ」を「ハーケンクロイツ」や「旭日旗」に譬えたり、正気とは思えないし、そもそもこんなものがブログと呼べるのか？という声はわたしには届かない。
既に2018年9月15日付け投稿１及び投稿２において、これは最早通常の意味でのブログではないと断っている。これ以降わたしは基本的に「読者」を想定していないし、

たまさか毛色の変わった投稿をしても、それはちょっとしたブレイクに過ぎない。

それでも、たとえばqさんやFさんのように、この、ブログとも呼べない狂人の戯言を読んでくれている人がいることに今更ながら驚く。そしてできることなら、わたしもこんな形ではない文章を書きたいと思う。しかし残念ながらそれは無理な相談なのだ。

奇しくも、qさんFさんから、自己の内面と外界との境界線というようなことを異口同音に言われた。（それはわたしのミスリードかもしれないが）

彼らは、また一般に人は、自分の外側での出来事に無関心でいられるものだろうか？

なぜそのようなことが可能なのだろう？一歩外に出れば、そこはわたしにとってはスマホ馬鹿たちの世界である。とりわけ駅のホーム。電車の車内。

前にも書いたが、うるさければ耳栓をするなりイヤーマフを着けるなりすれば、不快なノイズは「ある程度」は軽減されるだろう。マスクをすれば悪臭を「ある程度」は防げるだろう。けれども目隠しをして外を歩くことはできない。そして「彼ら」の姿を見ることはわたしにとって、鋭利なカミソリで、心を切りつけられることと同じほどの苦痛なのだ。

ご存知だろう、サルバドール・ダリとルイス・ブニュエルの映画『アンダルシアの犬』で、若い女性の目をカミソリで切り裂くシーンを。外に出るということはわたしにとって、それに近い「精神的苦痛」を受けることなのだ。

けれども、わたしがいかに彼らの行為によって苦痛や不快感を蒙ろうと、それはなんら彼らの責ではない。

先日Fさん、qさんとクルマの話をちょっとしたが、運転ができなくてよかったと今更ながら思う。仮にわたしが今、街中を運転していて、目の端に歩きながらスマホを凝視している者の姿がチラとでも映ったら、わたしはその瞬間にハンドルを切り、その者に突っ込んでいくかもしれない。その可能性を否定できないどころか、ありそうなことだと思う。

兇器を手にしていながら、見過ごすことが出来るかどうか。まったく自信がない。

今のわたしにとって、外に出るということは、いつ血を見るかわからないということだ。

以前からわたしは自らを「狂人」と称してきたが、この点に於いては正に正真正銘の狂人である・・・

「スマホ」とはなにか？なぜこれほどまでにわたしの暴力性を駆り立て、憎しみを燃え立たせるのか？先にキューブリックの『博士の異常な愛情・・・』のラストシーン、核兵器によって地球が滅びるシーンのビデオを載せたが、誇張ではなく、スマホが、タブレットが消滅するなら、地球など滅びても構わないと思っている。

「いのちの電話」の相談員は、自分はスマホを持っていないと言った。けれども、当たり前のことだが、わたしのような憎悪を「それ」に対して持ってはいなかった。彼女は、「スマホで写真を撮るのをあなたは嫌だというけれど、じゃあそれがカメラだったらどうですか？」と尋ねた。

「カメラなら構いません」

「でしょう？あなたはスマホだと思っているけど、あれはスマホの機能のひとつであるカメラを使っていると思えばいいんですよ」

それはそうかもしれない、みなが「スマホ」をやっていると見るのは本当は正確ではなく、ある人はゲーム機を使っていて、ある人は通信機器を、ある人はカメラを使っている・・・

「だからみなそれぞれ別々のことをしているのであって、決してあなたの言うように、『皆が同じことをしている』わけじゃないんですよ」

ああ！しかしもうそういう理路整然とした理屈で封じ込めることができるようなものではないのだ。わたしには、わたしの目には、そのような正論（？）を超えて、「皆が同じことをしている」としか映らないし感じられないのだから。

そのような筋の通った説得にもかかわらず、わたしにとって、外の世界は依然として地獄絵図である。そしてそこには血しぶきが付き物だ。

わたしは最早外に出ることはできないのか？生きながら外に出ることができないということは、わたしのすべき事を果てしなく母が肩代わりするということだ。

けれども今の状態で外に出れば、血を見る可能性が高い。逮捕ー拘束ー檻の中での自殺の失敗ー拘禁反応による発狂・・・空想はとめどなく続く・・・

どうすればいい。やはり死ぬしかないのだろうか？

外は地獄、家に居れば母の重荷・・・わたしはいったいどうすればいのか・・・

最近は死ぬことを真剣に考えるようになった。シェイクスピアはどこかで書いている。

「胸に深い悲しみがある時に、肉体の痛みは感じないものだ」と・・・

母はわたしが死ぬなら一緒に死ぬと言い、わたしは母の命が尽きた日にこの世から去るつもりでいる。この決心は何があろうと決して揺るぐことはない。

そう長くはない。母を悲しませたくはない。