いま思ふこと

このところインターネットでは底彦さんのブログの過去の投稿を読むことと、You Tubeで音楽を聴くことくらいしかしていない。アート系のブログはTumblrも含め、まるで気が向かない。ドロローサやOrphanのＦＢもブログも暫く訪れていない。

底彦さんの投稿に屡々出てくる「外出恐怖」について。底彦さんは、「働きもしないで昼間からブラブラしていることへの罪悪感」が外出恐怖の背景にあるのではないかと分析している。わたしの外出困難はもっと単純で即物的なものだ。外の世界の色・音・光・ニオイへの嫌悪感。更に言えば、それら「外界のノイズ」の元になっているこの国特有の文化への嫌悪に他ならない。わたしをそのようにあらしめている「別の理由」など無いのだ。
「まずい」「くさい」「みにくい」という感覚・気持ちに理由など無い。

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昨夕、主治医のクリニックに行くために電車に乗った。僅か二駅。ほとんどガラガラに空いた車内でも、あちらでひとり、そちらでひとり、スマホに見入っている莫迦を見、車内での気取った英語のアナウンスを聞くにつけ、つくづくもうわたしの生きる時代は終わったのだと実感させられる。

主治医はわたしの希望をすんなりと聞き入れてくれた。いつものように。
「先方がカウンセリングを認めてくれるならそちらに行けばいい。」更にわたしの懸念する、「これまでの経験から新たな医師やカウンセラーと良好な関係を築くことは難しいだろうと思う、その時には出戻りは可能か？」という点についても、快諾してくれた。

わたしの「生きることの困難さ」については、「自分なりにいくつかの仮説を持っているが、どれもこれがその本質であるとは言い切ることは難しい。「広汎性発達障害」というのも考えられる大きな可能性だが、それであると決めつけることはできない。仮説のひとつに過ぎない。」

またわたしが何故、２５年間に亘り「精神科」に通い続けてきたのか？ということについては、おそらくは今このブログでやっているように、自分が何者かを知りたいという強い欲求のためではないか、と。

先方のドクターがわたしの希望を受け容れてくれるかはまだ不明だが、仮に何らかの理由で断られたとしても特に落ち込むことはないだろう。逆にいえば通院が認められ、カウンセリングを受けることになっても、特に喜ばしいことではないということと対称を成している。腕のいいカウンセラーを期待できないということではない。そもそもわたしが今の時代に生き延びることに何の意味も見出していないからだ。

「喪失後の世界」に尚生きること。それはもはや惰性以外の何ものでもない。
そしておそらくは何者も、「良くなること」── 昨今流行りの言葉で言えば、「生きづらさ」から快癒する肯定的な意味をわたしに説くことはできない。

デイケアに通うためにはどこかしらの精神科（医）とのつながりが必要なので、精神科に通う意味をすでに失っているとはいえ、今現在の主治医か、受け入れられれば新たな主治医との関係の上にデイケアに通うことになる。

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一方で、最近になって弟がこちらに泊まる日が次第に増えてきた。
無論ここは弟の家でもあるので何の不思議もないし、弟にはその権利があるのだが、ここに戻ってくるようなことがあれば、やはりわたしも進退を考えなければならないだろう。

弟もわたしも、母なしでは何もできない以上、やはりわたしの頭からは「２マイナス１」という考えが消えることはない。
ひとつの家、ひとりの母親にふたりの障害者・・・この事実が既に２０年以上前からわたしの自己否認のひとつの大きな理由になっている。（もうひとつは「愛されざる者」であるという事実）

わたしが消えることが、わたしにできる唯一の親孝行であるという考えが、所謂「認知の歪み」「誤った思考」「イラショナル・ソート」（＝非合理的な考え）であるとは露思ったことはない。だたわたしに意気地がないばかりに実行に移せないだけだ。

また仮にそれが明らかに「非・合理的な考え」であったとしても、そしてわたしもそれを認めるとしても、「非・合理的」だからなんだというのだ。

わたしが無能な、無力な存在であるということが、とりもなおさずわたし自身にとっても最大の不幸でもあるのだ・・・


「障害者は不幸しか生まない」── この命題を否定し得る論理をわたしは持たない・・・


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