断想、思いのままに・・・

メプさん。

今回外観というか、（Tumblrの）ブログのテーマを変えてみました。以前のをご覧になられたことがあるかもしれませんが、ごくシンプルなものでした。背景は白で、投稿された画はそのままの大きさで縦一列に表示されていました。１０年間、ずっとあれでやって来たのですが、今回の出来事をきっかけに、ちょっと見た目を変えてみました。といって、ものすごく気に入っているかといえばそれほどのものでもなく、またすぐに元のいちばんシンプルなテーマに戻すかもしれません。

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いつも書いていますが、「樹 静かならんと欲すれども風止まず」といった心境です。

（この後に「子 養わんと欲すれども親待たず」と続きます。

「風樹の嘆」（ふうじゅのたん）と言いますが、出典はわかりません。

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先日「誕生日の断想２」でJunkoさんから頂いたバースデー・メッセージの返事を書きました。

率直な気持ちを書きましたが、何故か後味の悪いものです。

同じ投稿に底彦さんからも返信の返信を頂き、それに何か書きたいのですが、なぜか心がざわついていて、静かに考え、書くことができません。

Junkoさんには、わたしには「自分を愛する」ということがわからないという、正直な気持ちを伝えました。

けれども、全体を通して、一から十までJunkoさんへの反論のような形になってしまっているのではないかと感じられて、後味が悪いのです。実際には、誰に訊かれても同じことを答える（書く）であろう、自分の正直な気持ちを書いたのですが・・・

底彦さんにも、ご自分を愛せますかと訊きたいのですが、ためらわれます。先ず答えること自体がとても難しい質問ですし、「愛せない」というお答えなら、何かJunkoさんへのあてこすりのように（わたし自身が）感じてしまうでしょう。また「自分を愛せるか・・・少なくとも愛したいと思う」というお返事であれば、またぞろわたしは孤立感を感じてしまうのではないかというおそれ・・・

何故わたしのブログに来ると気持ちが落ち着くのか？現実からの逃避＝隠れ処のように感じるのかも、お聞きしたいのです。

それが誰であれ、このブログが現実世界からの逃避の場になっているということは、決して不名誉なこととは思わないのです。

ただ、多少なりともそのようなことを感じている人たちに、何故そう感じるのかを訊きたいという欲求があるのです。（それはこのブログの（現在の）「位置」を知りたいという気持ちでもあります）

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いくら正直な気持ちを書いたからと言っても、やはりJunkoさんには謝りたい気持ちがあります。

「自分に正直に書いたこと」を？

わかりません・・・

ただ、心のどこかで、彼女の好意を踏みにじったという思いが拭い去れないのです。

「いい人」になることを考えるよりも、何よりも己の気持ちに、自己の感情に忠実であれ。という、Ｅ.W.サイードの言葉を当のJunkoさんと共有しているにもかかわらず、です。

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＞私は, 自分が現代社会から落ちこぼれた人間だということをわかっています.鬱病, コミュニケーション恐怖, アルコール依存症.

それなのに今後その「現代社会」で, 生きていけるのだろうかどうかという強い不安を持っています.
これほど落ちぶれても, 生きたいという欲望があるのです.
それは私が臆病だからかも知れません.

このような底彦さんの心の訴えに対して、なにもことばが見つかりません。

ご存知のように、わたしは「現代社会」を激しく憎む人間ですが、底彦さんに「こんな腐りきった世の中にどうしてそんなにしがみつくのだ？」ということはできませんし、彼に対してそのような考えは持っていません。

「これほど落ちぶれても, 生きたいという欲望があるのです.

それは私が臆病だからかも知れません.」

この言葉にはただ黙って頭（こうべ）を垂れる他ありません。

一方わたしはJunkoさんに対して、底彦さんに対して黙していたことを、臆面もなくぶつけてしまったのかもしれません。

何かそのような、自分を責めるような気持ちが鎮まらないのです。

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最後になりましたが、メプさん。

最新のコメントの文中にあった

＞そして普段は、決してコメントとか表に出さないけれど、

でも実は Takeo さんのブログに心を支えられてる人とかも、

水面下には必ず、、、ね。居ますよ。

この言葉が大きな励ましになったことをお伝えして、

このまとまりのない断想を終わろうと思います。